马年说马——《如此马术》
（相声，发表在文艺刊物《小孤山》上，并参加过省国庆文艺调演）
甲：有一种动物，与咱人的关系特别密切。
乙：那是猪，要想富，先养猪。那红烧猪肉，啧！好吃！
甲：（摇头）
乙：那是牛，牛是咱人的好帮手。那红烧牛肉，啧啧！好吃！
甲：（摇头）
乙：那——那是羊，鄂尔多斯羊绒衫温暖全世界！再说，那红烧羊肉，哦不，那涮羊肉，啧啧，真好吃！
甲：（鄙视地看了看乙，还是摇头）
乙：那——哦！是狗，对，是狗！狗能看家护院，能打猎，特别是那血统高贵的狗，价值连城哪！再说……（看看甲，欲言又止）
甲：说，您说呀！
乙：那红烧……
甲：说，说下去！
乙：那红烧狗肉，特别香！（垂涎欲滴的样子）
甲：嗐！红烧红烧！看样子你这个人烧得不轻！
乙：你说，到底是什么动物？
甲：你看看我——
乙：你是什么动物？
甲：我姓什么？
乙：您贵姓马。
甲：对！‘马’！只有这‘马’才是咱人类最亲密的好朋友！您听说过有吃红烧马肉的吗？
乙：嗐！你就别提这茬啦！
甲：最近，我专门研究了咱这‘马’。
乙：哦，研究得怎么样？
甲：研究的结果是，（嘻笑）我当上副科长啦！
乙：哦？
甲：我发现，只要说到人，就离不开马！
乙：哦？比喻说一个人讲义气？
甲：路遥知马力，日久见人心。
乙：说一个人不讲义气？
甲：又要马儿跑，又要马儿不吃草。
乙：说人守信用？
甲：一言既出，驷马难追。
乙：说人没有骨气？
甲：懒牛懒马屎尿多！
乙：说人没志气？
甲：人穷志短，马瘦毛长。
乙：说人忠厚老实？
甲：人善被人欺，马善被人骑。
乙：说人为富不仁？
甲：人无横财不富，马无夜草不肥！
乙：嗬！还真离不开你这个‘马’呢！
甲：我还发现，世界上最美好的东西都带咱这个‘马’字。
乙：不见得。
甲：你看，世界上最英俊潇洒的男人——
乙：什么人？
甲：身穿超短马夹，脚蹬长长的马靴，一手提着马鞭，一手扬着马刀。你猜姑娘们称他什么？
乙：什么？
甲：（甜美地）耶——白马王子耶！
乙：（唱反调）据我所知，世界上最窝囊的男人也带您那个‘马’字。
甲：哦？
乙：（也学甲）你看——他上穿黑不溜秋的马褂，下穿灰巴拉几的马裤，肩披马褡裢，手提马桶，您猜姑娘们怎样称他？
甲：怎样？
乙：（也学姑娘腔）耶——马大哈耶！
甲：嗐！您就别搅乎啦。我发现，世界上一切珍贵的东西也带咱这‘马’。
乙：（不以为然）不见得。
甲：世界上珍贵的宝石——玛瑙，珍珠玛瑙石。
乙：世界上最下贱的东西也带您那‘马’字。
甲：什么？
乙：马屁，巴灰拍马屁！
甲：（争强好胜地）世界上最好的酒带马字！
乙：什么酒？
甲：法国人头马！
乙：世界上最差的酒也带马字！
甲：什么酒？
乙：马尿！怎么样？我研究得不比您差吧？
甲：为了去掉这个‘副’字，那天，我去局长家——
乙：去干嘛？
甲：局长的儿子喜欢骑马。我去送他马鞍、马蹬、马铃、马套、马铁、马夹、马靴、马鞭、马刀、马厩。
乙：亏你想得周到。
甲：我还送他一个好名字。
乙：什么名字？
甲：（甜美地）白马王子！
乙：用到这儿啦！
甲：为了去掉这个‘副’字，那天，我以科里的名义请客吃饭。
乙：公款请客！不知道请谁？
甲：当然是咱局长啦！我得打扮打扮——我上穿长长的马褂，下穿肥肥的马裤，肩披马褡裢，手提马桶包……
乙：一个地对地地道道的马大哈！
甲：对，在领导面前不能表现得太精明。
乙：请问，都有那些人作陪？
甲：陪客全部是咱马家有名气的人！
乙：说来听听。
甲：（如数家珍）马国力，我堂弟；马兰，我堂妹；马玉涛，我堂婶；马连良，我堂叔；马本斋，我叔爹；马三立，我叔爷……
乙：（讽刺地）马克吐温，您洋家公；马可波罗，您洋宗公！
甲：有海外关系那当然就更好咯！
乙：请问，喝什么酒？
甲：当然是带‘马’字的酒——法国人头马呀！
乙：您可别喝醉啰。
甲：不会，喝酒不喝醉，受礼不受贿，跳舞只摸背，晚上回家睡嘛——这我知道！
乙：您得好好敬局长几杯。
甲：对，能喝四两喝半斤，党和人民都放心；能喝半斤喝四两，对不起人民对不起党！
乙：这是什么话？
甲：（微醉态对乙）局长，从今往后，我就是您的马前卒，决不给您搞马后炮！
乙：喔——
甲：您说白马非马，我就指鹿为马！
乙：嗐！
甲：（大醉态，搂抱住乙）局、局长，您要是提我当、当了正科长，我决不会把您当上马石！以后，我当了、当了处长，也不会给你一个、一个下马威！
乙：酒后吐真言，露马脚啦！
甲：不欢而散了！
乙：都走了？
甲：我又回来了。
乙：好马不吃回头草呀。
甲：那剩下的小半瓶人头马，我把它裹进马褂里。
乙：（讽刺地）还有香烟、点心、饮料呢？
甲：塞进马裤里。
乙：那餐具、牙签、餐巾纸……
甲：装进马褡裢。
乙：那剩菜剩汤？
甲：全部倒进马桶包啦！
乙：嗐！
甲：这就叫回马枪！
乙：你这一扫光的回马枪真够厉害的啊！
甲：这次请客，虽然没有马到成功，但是我却总结出一条：千里马常有，伯乐难寻！
乙：哦？
甲：咱得找，找伯乐！
乙：怎么找？
甲：在地图上找，找有‘马’的地方，不，找有姓马的人的地方！我就不相信，千里之外，没有老马识我！
乙：什么老马识你？只能说老马识途！
甲：就是老马识我，千里之外，一定有老马认识赏识我的人！
乙：找到没有？
甲：这可不能走马观花！我翻地图，翻了整整两个月！
乙：嗬！都有哪些地方？
甲：您听着——（有节奏地）
马丁、马营、白马关；
马金、马岭、野马滩；
马屯、马平、洗马畈；
马村、马镇、马鞍山；
马嵬、马尾、马川子；
马乡、马苍、马店子；
马江、马当、白马寺；
马良、马练、跃马涧；
马坝、马延、马公店；
马剑、马甸、跑马场；
马边、马塘、驻马店；
（节奏加快）马王庙、马壁村、马边河、马场府、马场坪、马家湾、马家庄、马驹桥、马欢岛、马回岭、马蹭井、马蹄沟、马三湖、马蹄寺、马水口、马群沟、马鹿塘、马家畈……
乙：哈，捅马蜂窝啦！
甲：还有——马关、马 街、马鼻、马耍、马口、马驿、马鹿、马铺、马溪、马桥、马嘶、马市、马山、马尚、马首、马甲、马蹬、高家庄……
乙：怎么没有马？
甲：（学电影《地道战》）马家河子！良心大大的坏了，死啦死啦的有！
乙：呵呵！没找着姓马的大官，倒找着一个日本军官啦！
甲：我给这些地方打电话，一个接一个地打：“喂！请问你们那儿有没有姓马的高级官员，就是当大官姓马的人？”
乙：这要多少电话费呀？都是长途吧？
甲：咱不管那些，再远也得找，老骥伏枥，志在千里嘛！
乙：到底找到没有？
甲：不用提啦！找来麻烦啦！
乙：喔？
甲：局长要我写检讨，要我付电话费！
乙：哈哈！这下自己跳进陷马坑了吧！
甲：要我付电话费？我拖，我拖到猴年马月再说！检讨可得写！
乙：怎样写的？
甲：（读检讨状）——“尊敬的局长：这些年，我跟您鞍前马后，我就是您的马前张保、马后王横哪！我作为您的马弁、马夫、马倌、马快，虽然没有马革裹尸，但对您的指示，从来不敢心猿意马，从来不敢心不在马呀！您说马头，我就不讲马尾，您要拉马头琴，我就给您配马尾弓，您讲马头琴的故事，我就不提马尾巴的功能。可是您还要处分我……（作哭腔）要我付电话费，您不看僧面看马面——我和您马夫人从小就同学，一块上幼儿园，一块捉迷藏，一块青梅竹马，哦不！一块骑木马，可是您，又要马儿好，又要马儿不吃草……”
乙：什么乱七八糟的！
甲：“……尊敬的局长，路遥知马力，日久见人心，不信，您拿那马刀来，我剖给您看——我的心是纯洁的，纯洁得像一张洁白无瑕的纸呀！”
乙：（旁白对观众）我看不像白纸，倒像马粪纸！
甲：唉——看来是马失前途啰！
乙：什么马失前途？这叫马失前蹄！
甲：这没有什么，咱不当官了，咱经商，咱下海经商！
乙：（讽刺地）对，活马哪能让马尿憋死！
甲：咱开酒楼，开一个专门卖带‘马’字的菜的酒楼！
乙：这就对了，与众不同，有特色。祝您开张大吉，马到成功！
甲：开张那天，咱请客，工商税务、卫生防疫、城建环保、财政银行、公安交警、林业交通等等方方面面的单位吃饭。
乙：好主意，一举两得。
甲：人家搞‘百鸡宴’，搞‘满汉全席’，咱搞带‘马’的特色的，咱搞‘八骏图’，搞‘五马分尸’，搞‘牛头马面’……
乙：您可别吓着客人！
甲：“各位各位，感谢大家大驾光临！大家这么赏咱马脸，咱马某人真是三生有幸，今天就请各位开怀畅饮吧！”
乙：对，不喝白不喝！
甲：喝啤酒有‘龙头马’（安徽名啤）！喝红酒的有‘人头马’！喝白酒的就将就一点，喝‘马头岭’佳酿吧！
乙：真慷慨！
甲：（得意地）不带‘马’字的酒咱不上！
乙：别光顾着喝，吃什么菜呀？
甲：先上‘五马分尸’吧——
红烧蒙古种马肉，
火烤云南矮马腿，
油焖非洲斑马心，
爆炒印度河马肝，
油炸青藏野马鞭……
乙：太油腻了！
甲：那就——
清水马蹄莲，
凉拌马齿苋，
清蒸海马鞭，
糖醋马铃薯，
清炖马蹄鳖……
乙：好！不吃白不吃！
甲：（得意忘形地）“同志们哪！放开吃吧喝吧！只要大家喜欢，咱上天能弄来飞马，天马、入地能弄来土马、纸马 ……”
乙：呃，慢——又不是死人了，要纸马干啥？
甲：一句话砸锅了，人家都走了！
乙：别卖弄您那蹩足马啦！
甲：有两个人又回来了——
乙：什么人？
甲：林业派出所的，说咱吃野生动物，付款五万元，停业整顿！
乙：（讽刺地）看来，您‘马’运不顺呀！
甲：不要紧！咱不开酒楼了，咱开店，开带‘马’字的精品店。
乙：还要在‘马’字上做文章？
甲：对！开张前，咱得找一位姓‘马’的形像代表，以免人家小瞧咱。
乙：找谁？
甲：——马克思怎么样？把他的巨幅画像挂在咱店堂正中央！
乙：不合适吧，马克思是无产阶级革命导师，让他干这活，不合适！
甲：那让马特乌斯怎么样？德国的足球明星！
乙：您怎么尽找德国人？
甲：德国人有这个呀——（做数钞票状）
乙：哪个国家没有这个？——（也做数钞票状）
甲：德国人用的钞票带‘马’字呀！
乙：哦，马克！（向观众）看来这个人害偏执狂啦！
甲：要不，再加一个姓马的？
乙：谁？
甲：马拉车！
乙：马拉车是谁？
甲：嗨，您怎么连马拉车都不知道？我问您——马车的容纳量多不多？
乙：多哇。
甲：多纳多纳，多多容纳，马拉多纳嘛！
乙：哦——您说的是他，世界足球先生，球王马拉多纳呀？我看不合适，你的店只卖足球用品？
甲：那就挂、挂马寅初的像吧，
乙：马寅初？马寅初是最早在中国提出搞计划生育的，你的店难道专门卖计划生育用品？！
甲：（略思）对啦！干脆请齐天大圣孙悟空吧！嘿嘿！（手舞足蹈）
乙：孙悟空？他不姓马，姓孙呀！
甲：他会变，能变成马。
乙：再会变也是猴！
甲：她个大，是、是马猴！
乙：再大也是猴，不是马！
甲：您错了，当初玉皇大帝请他上天做什么官来着？
乙：养马的官呀。
甲：那官名？
乙：弼马温呀。
甲：这不就有‘马’啦！
乙;那——那就将就点，挂弼马温的像吧。
甲：形像代表有了，可以开张了。
乙：专门卖带‘马’字的精品？
甲：当然。
乙：这下，您可以发财致富啦。
甲：那天来了一位批发商，听说咱专门卖带‘马’字的商品，低价给咱上了一百件皮西服……
乙：好，‘马’运来啦！
甲：不过——（小声附乙耳）这皮西服全部是马皮做的，您可别对外声张！
乙：那——您怎么卖？
甲：咱挂羊头，卖马皮！
乙：这下可赚啦？
甲：（一脸苦相）全赔了！全部叫技术监督局没收啦！
乙：哎呀！这咋办？
甲：全完啦！咱彻底破产了！
乙：算了吧！我看您什么事情都做不成！
甲：唉，我不该财迷心窍……
乙：我看您不是财迷心窍，是‘马’迷心窍，心里不开窍，被马粪纸给堵的……
甲：您、您说什么？
乙：（冷嘲热讽）您心里被‘马粪纸’给堵塞了……
甲：啊！？马粪纸！马粪纸好！马粪纸好哇！
乙：（惊诧地）您彻底玩完了，还高兴啥？
甲：（紧紧握住乙的手）您可是咱的救命恩人哪！给咱指出了一条生路！
乙：（大惑不解，摸摸甲的额头）我说您、您放宽心点，可别弄出什么毛病来？
甲：你才有病呢！咱得赶紧去养马场，给所有的马加草加料！让它们多拉马粪！
乙：（更加莫名其妙）啊？！
甲：看着马儿们不停地拉粪，咱高兴呀！（学马玉涛歌）“马儿啊——你快些拉哎快些拉哎，我要把你拉出的马粪看个够，哦——看个够……”
乙：（向观众）要不要叫医生？！
甲：咱天天捡马粪，扫马粪，堆马粪……
乙：做清洁工？哦，那也很光彩！
甲：咱再把稻草铡碎、腐烂，与马粪一起倒进一个大水池……
乙：哦——搞沼气，好主意！
甲：咱让池子里的混合物发酵成浆、除味，再压成纸……
乙：（如大梦初醒）嗨！原来您真要做马粪纸呀！
甲：第一批产品出来了，咱成立一个‘环球马粪纸统一销售公司’，给咱马粪纸找销路……
乙：慢！您说您成立了公司？
甲：对！（一本正经地）我就是‘环球马粪纸销售公司’总经理！
乙：哟嗬！（不屑一顾地）就您这马粪纸？还环球统一销售？
甲：外国人可看重咱这产品呢！（高兴地语无伦次）听翻译说，他们称咱为马总统，哦不！马桶（桶），哦不不！马总哪！（嘻笑）
乙：哦——（讽刺地）这真是士别三日当刮目相看呐！
甲：这叫做——（一字一顿）有‘马’者事竟成！
乙：什么有‘马’者事竟成？是有志者事竟成！
甲：不对，我就是因为这‘马’，才成就了事业！
乙：别高兴啦，赶紧为你的马粪纸找销路吧！
甲：马粪纸是绿色环保产品，可广泛用于建筑、装潢、隔音、防潮、防震、防碰撞等多种用途上，它无污染、无公害……
乙：看来，您现在真的研究出了一点成果。
甲：开头产品质量不太好，可不能坑蒙顾客，只能用在村居、仓库、饲养场、厂矿、工棚、简易房等一般建筑上。
乙：您可不能用来装鸡蛋啊？
甲：您还别说，外国人就看中咱这马粪纸啦！从那以后，咱下定决心，购置了生产马粪纸的成套设备，形成了一整套流水作业线，成批成批高质量的马粪纸生产出来啦！
乙：（为之鼓舞）好！您总算大发‘马’财啦！不知道销往世界哪些地方？
甲：咱还是在‘马’字上大做文章，专门找带‘马’字的地方打开销路，打进国际市场！先从带‘马’字的地方销起，您听着——
马达加斯加、马尔维纳斯、马克拉科沃、伊马目德鲁、马尔代夫、马来西亚、危地马拉、马斯克特、马拉克什、罗马尼亚、马拉卡勒、大马士革、马里马奥、三马林达、（速度加快）亚马逊、索马里、萨马拉、哈马德、索马里、巴拿马、帕尔马、巴马哈、马德里、马利基、马六甲、马来文、马拉维、马绍尔、马尼拉、马拉博、马耳他、马尔廷、马赛约、马其顿、马塞卢、马努斯、马兰热……
乙：您捅外国的马蜂窝啦！
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