暮然回首，记忆已变成一堆散沙，握不紧，捏不住。
我曾想过叙说儿时假期在外公外婆家度过的无忧时光；
我曾想过描述读书时军训的苦累场景；
也曾想过回忆工作后随领导一起远赴珠海、驻澳部队的过程，
想说的很多，很多…
但是思绪依旧混乱，记忆不够清晰。
于是静下心来想想这二十余年来，最难忘的日子，就不得不揭开自己的伤疤，去回忆竹影手术的那段日子…
往事不堪回首。
在我的人生前二十多年，一直是平坦、愉悦的…像大多数同龄孩子一样，我们如同泡在蜜罐里长大，又如温室的花朵，没有吃过苦，没有受过罪，甚至儿时的衣服都不用自己洗，更别说繁重的农活。任何与生活负担、精神压力相关的词一概与我们无关！天塌下来都由父母顶着，他们宠爱我，关怀我，费尽心力呵护我们，我们唯一需要做的，就是好好学习，将来有一份好的前程！
而正当我按照应当有的轨迹顺理成章开始了自己的人生，读书，就业，成婚，生子后，却面临了我人生中最大的一个打击---出生不到半岁的女儿竹影（格格）被查患先天性心脏病。
那是2012年1月10日，还有两天便是我的生日。在孩子的感冒后医生诊断出有杂音，经过北医三院确诊为先天性心脏病，且不是简单的房缺、室缺，而是复杂又少见的三尖瓣下移畸形（EBSTAIN症）。医生推荐去阜外医院或者安贞医院（专门的心血管医院），寻找两位国内知名的手术专家中的任意一位为孩子手术。在回家的车上我抱着小小的女儿泪如雨下。
我不解…我不敢相信…我自责万分…我茫然…我心痛…
接下来的生日根本就没法过了，我与爱人孙威在极度的痛苦和伤心中度日如年。
我们带着孩子奔波于几个专业医院，挂号，检查，在超声心动机器前，我们被一群医生包围着，询问着，孩子熟睡着撩开衣服接受着检查，一次次的确诊、提醒终于让我们看清了这个现实！而医生对病因的归纳就是偶发事件，怀孕时候可能感染了感冒病毒等，在孕初期影响了孩子的心脏，也不排除其它致畸因素。但是因怀孕时心脏检查是看不出来的（普通产检只能看清胎儿左右心室心房划分）伴随着孩子长大才显出了端倪。追究责任怨不了任何人，只能怪自己，只能怪命运！唯一能做的就是为她找最好的医院医生，让她可以顺利手术，问题方能真正解决。
接下来要做的就是等待手术，但因孩子月份太小，心脏小，稚嫩，且返流少，症状轻，安贞医院说现在手术难度较大，建议我们半年后再来检查看是否适合手术。这期间我们依然不间断的多方面寻医问药，在网络上书籍上搜寻关于先心病的知识。
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一直承受着压力的我们，终于在年后将这件事情告诉了父母，想象着长辈的打击和心痛，我们愧疚极了！
可怜天下父母心！六个月里我们没有一天可以高兴起来，无数个夜里看着熟睡的天使般的女儿而默默落泪。一方面盼着赶紧手术，让她快快好，结束这个噩梦；一方面又盼着这些晚点发生，因为实在是不忍心！之后的入院检查，想方设法约最好的大夫手术，其过程有多困难就不愿再提了。最终我们于2012年7月底住进了安贞医院小儿心外科2诊室，主治医师是李志强，主刀大夫也如愿以偿请到了最好的安贞医院小儿心外科主任，也就是大名鼎鼎的刘迎龙主任。我们将孩子的性命，和一个小家庭的幸福全部寄托在了他们身上，可以理解病房外众多下跪的哀求的父母！
当我和孩子爸爸颤抖着双手将她送入手术室，身穿蓝褂，带无菌口罩的手术台医生接过孩子的时候，我真的理解了什么叫痛不欲生！可是慌张得就连眼泪也留不出！孩子爸爸也和我一样心痛，他却不停安慰我。一切都会过去的。
每一秒，都想象着女儿接受手术的麻醉状态，想象着小小的身体承受着常人也难以承受的灾难，想象着她心脏恢复跳动，意识逐渐苏醒，想象着她醒来后我们都不在身边，面对的是呼吸器，导尿管，胸前痛苦的刀口，陌生的医生，忽然消失的父母…我寝食难安，心痛不休。
上午8点许久将孩子送入了手术室。焦急难耐…
中午12点接到通知，说手术已顺利完成。忐忑、不安！
下午1点多收到刘主任亲自发来的短信说手术已完成，非常成功…现在孩子已经推进CPU（重症监护室）进行1对1观察。略踏实一些！
夜里12点医生通知我们患儿已经苏醒，让准备尿不湿和奶粉等日常用品。一路狂奔…想象着幼小的身体凭借着顽强的求生欲又一次获得了重生，我们感激上苍，感激医生，更感激可爱的宝贝，那么顽强，对我们不离不弃！
三天后她终于情况稳定，离开CPU，宝贝进入小监护室。（在电梯间门口我们守候很久，终于看见了她，因为怕宝贝认出情绪失控，所以偷偷藏在人群后看着）她瘦了，脸色蜡黄，小手无力，眼睛黑漆漆的珠子没什么神采，却依旧不放弃的四处转动打量…在我们心中她就是在寻找啊！宝贝啊，你别找了，暂时忘记爸妈吧！这样你能好过些！等到你离开这里，获得重生，爸妈会加倍呵护你，补偿你，保护你…
在小监护室一住就是十二天。我们依旧不能直接看她，总是每天偷偷躲在病房门前，趁过往的医生不说时，方便时看上两眼。我还拜托小监护室里的大病号女孩去帮我拍了女儿的照片，代价是一堆零食。这段日子是充满希望和期待的，虽然痛苦但终究看着她一点点好了起来。刚开始她下不了床，终日平躺，经常两手会被绑在冰冷的床护栏上（以免抓挠），每天输液，吃药（各种强心、利尿、控制血压的药物），医生每日控制饭量和水摄入量。我们每日会送去剥好的山竹或者提子，切好的西瓜，炖好的黑鱼汤，鸽子。虽然大多数时候都是原封不动的被送了回来，然后趁送饭时候又能多看几眼，大多数时候是看不到的：有遮挡，或挪床、换房。后来她渐渐能下床我给她送去的小凉鞋因为太大，被扔在了一边，有一日看见她坐在学步车里，双脚没鞋穿而站在盆子里，心痛得我又大哭了一场！随即又买鞋送去。爱孩子的心太急切，又有一日炖了理想中比较有营养的汤送去，被医生退回并羞辱说你以为是要下奶啊？！年纪尚轻，血气方刚的我忍住了顶撞，转身回去的路上又是止不住的泪。因等待通知不敢回家，在医院附近临时租住，每日频繁奔波往返医院和住处之间。
想象着她能吃饭，能喝水，药物也一天天减少了，我隐隐感觉到了很快就可以相见了！
那阵子其实每天最盼望的就是中午，在暴晒的阳光下，几十个人守在一个简易的棚子里承受酷暑的高温，等待监护室电话，大家接过电话后互相传叫下一位家属，心情都是激动又紧张，害怕是坏消息，却渴望新进展。医生们都很喜欢竹影，亲切地叫她小胖，电话里时常都是说她吃饭很好，恢复得也挺快，没什么问题，明天或者后天又会停药了，观察观察。诸如此类吧。
就这样浑浑噩噩，终于熬到了8月18日，我们一家欢欢喜喜办理出院手续，接竹影出院。那天一想到即将重新见到孩子，我的心情是雀跃的！当医生揭开她身上的各处胶布时，当我迎着她陌生又警惕的眼神接过她时，我一眼就到了她正切的前胸刀口，平平整整如同切开的豆腐，我不敢看，不忍看，不敢碰。下方还有引流孔之类的？脖子上也有瘢痕。小小的身体几乎没有一块好肉。本身20斤的她经过了这十五天的摧残，体重下降至18,2。虽不到两斤看起来却分外明显！我忍着心痛抱她上了车。紧紧的、轻轻的拥抱着她，像捧着世上最珍贵的珍宝！上了车，她四下寻找，发现车上放着些水果，她挣扎着想拿，我欣喜的喂她没料她没命的就开始吃，狼吞虎咽，如难民，如饿极了的动物，眼神里满是迫切！一气吃了好多。担心她身心负荷太重，故我们阻止了。想象着她每天吃不饱没力气，看着她细弱的胳膊和腿，我更下定决心要好好照顾她！
回家之后我们开始了逐步的熟悉，长达半年的喂药，减量，再减，至药停。
带鸡胸防治仪，带她逐渐下床，重新学走。
吃饭逐渐加量，喂水逐渐正常，体重缓缓上升。
复查，再复查。一次次符合，根治，术后，正常的字眼让我们逐渐放心。
最难攻克的还是她的心理，因为受了一份大罪，孩子会恐惧，焦虑，害怕，安全感缺失。每天夜里都嚎啕大哭让人无法安睡，我从不忍心发火，因为相比她承受的，我们这根本不算什么，这一切的一切，伤痛和泪水都是我自己应当承受的！
现在已经将近两年过去了，竹影早恢复了正常的活动，上了幼儿园，性格活泼可爱，身高体重都在正常值，很少感冒生病，她正茁壮成长。上一次体检也得到了众医生的一致肯定，已根治，治愈，安然无恙。复查时距在逐步拉长，下次再查就是三年后了！也幸亏手术动的早，没有影响生长发育，恢复起来比较快！
再看看竹影的照片，哪能想象到两年前的灾难，她曾是这么一个可怜的孩子。这段往事，刻骨铭心，纵然平日不愿去想，我想我也一辈子都不会忘！那些难忘的岁月，让我在痛苦中忍耐，煎熬，成长，也真正体会了血浓于水的亲情，痛彻心扉的思念，深如海的母爱！
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Post By：2014/6/18 16:13:27
[本帖被加为精华]
母爱伟大！可怜天下父母亲，徐曼为了竹影，付出了多少心血，真是操碎了心，倾注了深厚的母爱，压力山大承受住。庆幸，手术成功，根治了，正常了！感动，很感动，是难以忘怀的岁月。
